Aujourd'hui mon chéri fait son anniversaire. Il m'avait confié qu'enfant il détestait que son anniversaire tombe en général avec la rentrée scolaire, c'est le jeu ma pauvre Lucette! ;-)

Et donc, aujourd'hui, ça aurait dû être la première rentrée de Louis-David. Est-ce qu'un jour je vais arrêter d'avoir le coeur qui se serre devant les évènements manqués de sa vie?

Nouveau gynécologue, nouvelle vision des choses, docteur est partant pour une PMA, après un an et demi d'essais infructueux.

Donc à moi nous les tests et checks-up divers et variés!

Pas après pas, j'avance!

En ce moment, j'ai beaucoup de mal avec les annonces de grossesse des copines. Je suis vraiment sincèrement ravie pour elles, mais je ne peux m'empêcher de les regarder avec envie, surtout quand elles ont un joli ventre bien rond comme Wildmary! Du coup je m'astreins à la regarder dans les yeux, rien que dans les yeux! ;-)

Je pensais avoir dépassé ce sentiment de jalousie mêlé de tristesse, mais avoir une mère qui rabâche des gentillesses du genre "c'est ta faute si à ton âge t'as pas d'enfants " ou "les enfants ça se fait jeune sinon y a forcément des problèmes " ça me file des coups au coeur.

Pff à force de me plaindre on dirait que je fais mon AW comme dirait l'autre! Allons haut les coeurs, voilà l'été!

Le 14 janvier est spécial à mon coeur.

Tout d'abord c'est l'anniversaire de ma chère Tiny Pixie. Ensuite c'est la DPA de mon Louis-David. Quand on a calculé mon terme, je m'imaginais déjà téléphonant à Tiny Pixie "joyeux anniversaire, tu es tata et il est né le même jour que toi!!! " C'est sans doute grâce à ça que j'arrive à sourire aujourd'hui.

J'ai donné presque toutes les affaires de Louis-David au frère de Tiny Pixie qui va être papa au mois de mars. La chambre évolutive, la montagne de fringues que la soeur de ma meilleure amie m'avait généreusement donnés, quasiment tout ce que j'avais acheté, des bavoirs, des tours de lit, des bodies, tout ce que j'avais choisi avec tant de joie. J'ai gardé le premier cadeau que j'avais reçu , celui de ma meilleure amie, des bodies avec des dessins asiatiques dessus et ce que moi j'avais acheté en tout premier, un bonnet et une paire de chaussettes. J'ai aussi donné ma grosse pile de magazines pour parents, ça lui servira plus qu'à moi.

Sur le coup, ça m'a fait mal au coeur, mais je pense que ça va mieux, après tout ça va servir, ça ne prend pas la poussière, comme ça quand je rentre dans sa chambre, je peux tenter de m'autopersuader d'avoir rêvé de cette grossesse.

Aujourd'hui, comme il y a un an, il y a du soleil. L'an dernier la tombe blanche de mon fils étincelait au soleil, une image qui me revient avec une netteté effrayante. J'ai trouvé une petite souris en cristal que je déposerai en guise de cadeau de Noël. Un présent inutile et futile, puisqu'il ne jouera jamais avec.

Ce soir, je ne dors pas
Comme la toute toute première fois
Où tu dormais dans mes bras
Où je prononçais ton nom tout bas

Louis-David, mon bébé bien-aimé...

Halloween, la Toussaint, la fête des morts... JE BOYCOTTE!!! Moi j'y pense tous les jours à mon petit au cimetière, et je refuse de mettre les pieds au cimetière à cette période, ça va être blindé de monde alors que dans le reste de l'année, on peut se recueillir tranquillement. Là je vais me contenter d'allumer une bougie, qu'elle brûle comme un coucou à mon ange.

Et en plus les chrysanthèmes, c'est moche!!!

J'ai enfin récupéré ma connexion internet! De retour des vacances parisiennes, ma box m'a lâchement laissée tomber, et entre les appels à la hotline, appels au début courtois et à la fin carrément agressifs, un technicien m'a dépannée hier et a très bien fait son boulot, et je n'ai rien eu à payer puisque ça venait de chez eux. Bref.

Sinon aujourd'hui cela fait 11 mois que j'ai dit adieu à mon bébé. Je n'arrive pas à m'y faire, les amies ont leur bout de chou qui grandit, plusieurs ont fêté leur première année, c'est un grand moment de joie. Le premier anniversaire de mon ange, je l'appréhende énormément, j'ai peur de rechuter à nouveau, que la dépression ne gagne sur moi. Je me sens si triste et si vide sans lui! Je me surprend à avoir des bouffées de colère quand je vois des personnes qui se plaignent des contraintes que leur donne le fait d'être parent, même si je sais  qu'être parent ce n'est pas facile... Je voudrais tellement aider celles qui n'ont pas pu choisir de vivre une grossesse voulue et sereine...

Je voudrais pourvoir concevoir une petite soeur ou un petit frère à mon ange...

Le temps passe tellement vite... 7 mois déjà et j'ai l'impression que je ne m'y faispas toujours... Il ne se passe pas une journée où je ne pense pas à mon petit ange, je me dis qu'il serait bien grand, plus un bébé mais un tout petit garçon, lorsque je croise des bouts de chou je me demande si le mien aurait été éveillé ou rêveur, turbulent ou calme, gazouilleux ou silencieux... Ces questions ne soulèvent plus le désespoir en moi mais un pincement au coeur inévitable...

Sinon la semaine prochaine je monte à Paris passer une semaine chez Kira, la si gentille binôme de Tiny Pixie ^0^ Au premier abord, la demoiselle fait très sérieuse, limite austère (sans doute le masque de prof qui lui colle à la peau! ) mais dès qu'elle sourit, c'est le soleil qui se lève! Elle se révèle irrésistiblement drôle, d'une gentillesse rare (la preuve, elle a été royale quand mon chat a fait ses besoins dans ma salle de bains juste avant qu'elle se rafraîchisse, la hoooonte! ), c'est une parfaite geek qui rivalise d'addiction avec moi à Gaia, une formidable fashion addict qui rivalise avec Tiny Pixie sur la planète mode, et sur la planète je-fais-des-interros-de-sadique à mes élèves (sauf que c'est un bourreau de travail qui n'est jamais en retard sur ses corrections ou sur ses préparations de cours, hein TP!!! ) Je sens que je vais pouvoir m'épancher, me régaler (car c'est une cuisinière hors pair ), magasiner et j'ai hâte de pouvoir la serrer dans mes bras, de rire avec elle et d'avoir des conversations gaiennes hallucinantes pour les non-initiés XD

Aujourd'hui c'est la fête des mères. A l'édition 2008, j'annonçais à ma mère qu'elle allait être grand-mère. Cette année je n'ai pas de petit-fils à lui présenter. Je me sens mère, mais mon trésor dort pour ne jamais se réveiller. Je n'aurais pas de dessin, pas de collier de nouilles, pas de collage, pas de carte avec un "bonne fête maman ". Je ne pourrais pas me plaindre des bêtises qu'il fait, me vanter de ses mots d'enfant, m'émerveiller de le voir grandir.

Je ne peux que pleurer et me consoler que je ne l'ai pas fait souffrir.